¿Por qué a cierta edad hay mujeres que se sienten incómodas si están solas? Es como si su proyecto de vida estuviera incompleto si no tienen una pareja estable.

Si tus relaciones de pareja no han funcionado, si crees el amor no es para ti, en Depsicología.com hablamos más sobre el tema.

¿Por qué yo?

Se preguntan muchas mujeres (y hombres)  cuando piensan en su estado sentimental.

-    ¿Por qué …, tengo tan mala suerte en el amor?

-    ¿Por qué no encuentro pareja cuando otras persona si?

Es bastante habitual, sobre todo cuando la ruptura está aun reciente. Este tipo de preguntas vienen a tu mente por estar en un estado emocional concreto, sientes melancolía, tristeza o incluso depresión.

En esos momentos tu  “mente analítica y racional” está de vacaciones, solo cuentan los impulsos y las emociones te pueden llevar sentirte muy sola/o, desesperada, pensando te espera un futuro en soledad y que los momentos felices son para otros.

¿Por qué ocurre esto?

Todos estos pensamientos  surgen cuando las emociones influyen en nuestro estado anímico hasta tal punto de distorsionar la realidad. Cómo estamos tristes y decepcionados nuestro pensamiento nos lleva a la generalización excesiva. Esto es una forma equivocada de pensamiento.

La generalización excesiva elabora una conclusión o regla general  a partir de uno o varios hechos aislados y aplica esta regla tenga o no relación el hecho.  Ejemplo, nos lleva a pensar…cómo me ha ido mal en el amor varias veces, esto significa que el amor no es para mí, “Nunca” me va ir bien en el amor, o “Siempre” tengo mala suerte.

Estos pensamientos no son reales, aunque en el pasado hayas tenido problemas en tus relaciones, el futuro no lo sabes y los “Nuncas-o-siempres” solo están en tu cabeza, recuerda la frase “nunca digas…nunca”

¿Alguna vez me irá bien en el amor?

Si te haces esta pregunta quizá sea el momento de ser honesta contigo misma, revisa esta lista que proponemos. Si te sientes identificada con alguna situación podrás analizar porque sucede y actuar para tratar de cambiarla.

1- ¿Quieres o no quieres tener una relación de pareja?, la ambivalencia

Si por un lado te gustaría tener pareja, pero por otro no actúas en este sentido puedes estar proyectando una imagen errónea (algo así como yo no quiero para nada tener pareja- no se te ocurra- acercarte a mi). Pensar o soñar con tener pareja es relativamente fácil, actuar requiere  más trabajo.

Es probable que te cueste salir de tu “zona cómoda”, conocer gente, porque mientras estás en ella quizás no eres feliz pero tampoco te hacen daño. Cuando se tienen relaciones de pareja uno ha de dejar esa ambivalencia.

2- ¿Crees que para ser feliz es importante tener pareja?

La felicidad no está ligada a tener o no pareja, la felicidad es un estado interno de satisfacción con lo que uno es o quiere llegar a ser. Si basas tu felicidad en algo ajeno (una pareja por ejemplo) eres firme candidata a sufrir. ¿Qué ocurre entonces sino tienes pareja durante meses, no disfrutarás de la vida, serás infeliz hasta que de nuevo te vuelvas a enamorar?

Trata de buscar motivos de felicidad dentro de ti, siéntete orgullosa de lo que eres, lucha por lo que quieres…,  no esperes que otro se encargue de la tarea de “hacerte feliz”,  se trata de compartir tú felicidad con otra persona.

3- Valorarte a ti misma – saber poner límites

En cada relación que estableces hay unos límites. En tu trabajo sabes lo que puedes hacer y lo que no, si vas con tu coche sabes que tendrás que seguir unas normas, y si no las sigues te expones a una multa  o a tener un accidente. En las relaciones humanas,  los límites son fronteras que delimitan lo que si podemos hacer o lo que no estamos dispuestos a soportar.

Si por inseguridad  o miedo  no pones límites y dejas que la gente  se salgan con la suya, te sentirás utilizada, con sensación de resentimiento y frustración.

Si por ejemplo un hombre te ha engañado, te ha sido infiel y tú no actúas en consecuencia (dejando claro cómo te sientes),  con tu conducta le mandas este mensaje, que haga lo que haga no reaccionarás, quizás te enfades, llores pero no harás nada. Me has sido infiel ya, pero yo lo aguantaré…puedes seguir engañándome que no reaccionaré (este es el mensaje que das si no estableces limites).

Ten claro que si tú no pones límites es probable que la gente trate de abusar de ti…. ¿Cuales son tus limites, que estás dispuesta a tolerar  y que no a tu pareja?  Tu eliges el tipo de relación, tus propios límites y con ello el trato que estás o no dispuesta a recibir. Quien te valore tendrá en cuenta tus límites, (igual que tú los tendrás de quienes te importan),  y quienes no respete tus límites…, tampoco te estará respetando a ti.

Solo tú eres  responsable de tu  felicidad…

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Fuente| psychcentral.com autor |Elena.B

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Actualmente, llevamos un ritmo de vida frenético en el que el trabajo se ha convertido en lo más importante y ya no disponemos de tanto tiempo para las relaciones personales.

Por esta razón, muchas personas están utilizando las redes sociales o los servicios de la red como el chat para ligar para encontrar una persona afín a su personalidad y a lo que desea de la vida.

Uno de los aspectos más importantes en la búsqueda de pareja es saber qué es lo que se busca en otra persona y qué tipo de relación se quiere establecer.

Lo que hace atractivo a los buscadores de pareja online es que fácilmente puedes conocer los gustos, prioridades, hoobies… de tus posibles futuras parejas en un corto periodo de tiempo, lo que lo convierte en una forma más sencilla y rápida de ir descartando, conociéndote más a ti mismo sobre tus necesidades y adquiriendo experiencia en tus habilidades.

De igual manera, es importante la manera en que te describas en tu anuncio online ya que será tu carta de presentación ante el mundo. La forma en que lo hagas, las palabras que utilices, la longitud…

Los pasos son muy sencillos, el primero sería crear el perfil o anuncio personal online para a continuación comenzar la búsqueda. ¿Qué es lo que deseas de esta nueva aventura? Tienes varias opciones como un chat para amistad, encontrar a tu pareja ideal o incluso un chat caliente.

Hay un mundo de posibilidades en la red para todas las edades, porque nunca es tarde para enamorarse o disfrutar de la vida en compañía.

¿Como  mejorar la comunicación con la pareja, los hijos o la familia en general? Una palabra mal entendida, un gesto o un tono que se mal interpreta puede acabar en una discusión. En De psicologia.com te contamos ideas para mejorar la comunicación.

En todas las familias sucede, a veces trasmitir algo es casi imposible, tenemos intención de comunicar algo y a veces no sabemos que hacer para lograrlo. Saber comunicar es fundamental para las relaciones humanas, pero aún más si eres padre para poder educar a los niños. Pero de dicho a hecho…a veces hay un largo trecho. Incluso cuando creemos estamos comunicándonos con claridad  pueden surgir malos entendidos.

¿Cuales son los errores más frecuentes al tratar de comunicarnos?

1-    Uno de los errores más frecuentes en la comunicación, con la pareja, los hijos, o personas cercanas es que solemos hablar sin pensar primero.

Esto es comprensible al ser personas cercanas uno tiende a ser menos cauteloso, pero la desventaja es que esta confianza nos puede llevar a decir cosas que no deberíamos decir nunca en voz alta, podemos molestar, hacer daño a las otras personas. Seguramente estas cosas no las diríamos a un colega de trabajo o a otra persona con la que no tengamos confianza.

Además una vez hemos “metido la pata”, tendemos a justificar lo que hemos dicho en lugar de pedir disculpas y asumir que el que tiene boca se equivoca, ( y no debíamos haber dicho algo sin antes pensarlo).

2-    Otro error común en la comunicación es pensar que la otra persona está realmente comprendiendo lo que le tratamos de decir, muchas veces no es así, la persona no está en nuestra cabeza y quizás no hayamos sabido trasmitirle claramente el mensaje.

La mejor manera de que nos entiendan es lograr un mensaje corto y claro. Si alguien nos está trasmitiendo algo una buena  manera de darle a entender que si le seguimos y estamos entendiendo es practicar la escucha activa.

Esto es en lugar de estar en silencio escuchando, es  mejor es repetir en tono bajo las propias palabras que acabamos de escuchar de la otra persona.

Esto es especialmente importante cuando se está compartiendo temas que afectan a la persona. Una vez la persona haya terminado, si no estamos de cuerdo podemos exponerle a la otra persona lo que pensábamos de forma pausada, tratando de explicarle a la otra persona cómo te sientes ante lo que te ha trasmitido.

3-    Otro error, busca el momento adecuado, pensamos que con la familia o la gente más  próxima siempre será un buen momento y no es así. Tu información puede ser importante, pero hay otra persona o personas involucradas que quieres te escuchen.

No des por sentado que tienen que escucharte en el momento que tu decidas. Una persona puede estar cansada, haber tenido un mal día, dolerle la cabeza y en ese momento preferir estar en silencio. No cuesta nada preguntar ¿me gustaría comentarte algo, es un buen momento para ti?

4-   Atención al lenguaje de gestos, se relaciona con lo anterior. Si estás comunicando algo a tu pareja, tus hijos o alguna otra persona, fíjate en sus gestos, si ante tus palabras hay gestos de contrariedad, nerviosismo, enfado, es posible que:

a-    Lo que les digas sea algo que evidentemente les está molestado, quizás lo estás trasmitiendo de forma que les hiere

b-     Es posible estén malinterpretando tus palabras.

Si notas gestos de contrariedad o impaciencia, demuestra que la otra persona te interesa usando a empatía, puedes decirle, Estoy notando que  haces gestos de disgusto o contrariedad, ¿te está molestando algo de lo que digo?

Ideas que ayudan a comunicarse con éxito

1-    Antes de hablar pensar bien lo que queremos decir, caso de no estar seguro callar. Recuerda aquello “si lo que tienes que decir no es más importante que el silencio, mejor cállate”. Comparte cosas positivas tienen mucho más peso que las negativas, los elogios logran más que las recriminaciones.

2-    Cuando trates de explicar algo, trata de ser conciso y claro, si te lías en explicaciones es posible no trasmitas tu mensaje. Puedes decir si crees te estás liando, “trato de decirte que me pasa esto, o que quiero esto o que me siento de tal forma”. A veces algo que parece fácil los complicamos nosotros mismos.

3-    Los niños están en proceso de aprendizaje, enseñarles lo que es la escucha activa es importante. Cuando le digas algo, pídele que te diga qué es lo que ha entendido de lo que tú le has dicho. Si lo ha entendido correctamente, felicítalo calurosamente, (“muy bien, eso es me has entendido fenomenal”). Si ves que no te ha entendido comienza de nuevo a trasmitir lo que quieres decirle y trata de hacerlo de forma más clara y didáctica.

4-    Trasmitir de forma clara la información es importante, pensar cómo comunicar de forma clara, tomarnos tiempo para asegurarnos que el mensaje que estamos enviando es el mismo que nuestro ser querido está recibiendo.

Muchos malos entendidos y sentimientos heridos se podrían haber evitado si las personas pensáramos antes de hablar o practicáramos la escucha activa. Muchas veces el estrés diario, tener la cabeza en otra cosa hace que no prestemos la atención debida a lo que nos dicen. Dedicarle todos los días un tiempo a la comunicación sin otras interrupciones, (móviles, la tele puesta) es importante para mejorar la conexión entre todos los miembros de la familia.

Cenas, comidas en común donde cada miembro de la familia tenga su turno para poder contar al resto de la familia lo que más le gustó del día o cualquier problema puede ser un excelente momento para comunicarse.

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¿Eres fácil de seducir?

Seducción masculina. Shay Williams Garret, coaching y escritora apasionada en los temas de las relaciones escribe un artículo sobre qué mujeres son más fáciles de seducir por los hombres tipo Don Juanes o Casanovas. La escritora citaba cinco vulnerabilidades emocionales. En Depsicología te las contamos.

Shay Williams ha entrevistados cientos de hombres, mujeres, parejas. Ha escrito libros y tiene una columna en una revista. Shay cree que hay patrones comunes en las relaciones hombre-mujer que conducen a una relación feliz o a una basada en el dolor.

Shay Williams escribió un artículo polémico que hablaba sobre las mujeres qué tienen más riesgo de ser seducidas por los hombres son  mujeres que identifican amor con angustia y emoción estas vulnerabilidades eventualmente predisponen a la mujer a sufrir por amor. Según la escritora estas vulnerabilidades emocionales son:

1-    No están satisfechas con su vida

En el aspecto laboral, o en el aspecto emocional, con su pareja si la tienen o con la vida en general. Estas mujeres no están satisfechas con su vida y son un blanco fácil para la seducción sofisticada de un hombre que desee tener una aventura a corto plazo.

Las mujeres insatisfechas de su vida son fáciles de seducir, porque el “Casanova” solo tiene que llenar un vacío, hacerse valioso y alejar de sus mentes su realidad cotidiana mediante la recreación de una fantasía. Les ofrece un escape temporal de la realidad. 

2-    Se sienten infelices la mayor parte del tiempo

Mujeres que están tristes la mayor parte del tiempo, infelices, aburridas, se quejan de cualquier cosas. Una persona infeliz es un blanco perfecto para un seductor, ya que la puede distraer temporalmente de su tristeza. Muchos seductores juegan con la tristeza de su “victima”, creando momentos de pelea, culpa, haciéndola sentir mal y luego momentos de reconciliación.

3-    Están educadas en ser complacientes con la gente

Desde niños se nos educa a ser atentos, tenemos que ganarnos la aprobación de los demás. Esto se lleva a la práctica pero hasta un límite, sin embargo hay personas que no están seguros de si mismos y necesitan sentir la aprobación de los demás todo el tiempo.

En este caso una mujer sola puede ser una presa fácil de seducir para un seductor que se gana su confianza, es amable con ella, la enamora y luego se aleja de forma premeditada.

Este alejamiento descolocará a la mujer que no entenderá qué sucedió y hará lo que sea para volver a “ganarse la aprobación” de aquel que tan amable y galante fue con ella. Hay una cosa clara, el amor no se gana, el amor se da,   el amor no se busca, se encuentra. Si tienes que pasar por mil y  una pruebas para lograr que alguien te quiera, estás perdiendo el tiempo.

4-    Tienen una gran imaginación

Tener imaginación no es  negativo, diseñadores, escritores, publicistas, guionistas, pintores, buscan fomentar la imaginación en su trabajo. Sin embargo una mujer que se siente sola con una imaginación muy activa puede llegar a tener problemas para distinguir entre la realidad y la ficción.

El seductor juega con su imaginación, juega con la ambigüedad y estas mujeres se pueden ver pintando un cuadro de futuro, “rellenando espacios en blanco”  cuando en realidad no hay nada tangible sobre esa relación que ocupa sus fantasías.

Pensemos que las personas tiene la necesidad de creer una mentira cuando la verdad es desagradable.  Antes de fantasear, fíjate en sus acciones, lo que hace, cómo se comporta y no en lo que dice, las palabras se las lleva el viento. Demasiadas fantasías se forjaron sobre promesas de amor que solo eran humo.

5-    Tienen relaciones sexuales con facilidad

Antes parece eran más los hombres los que practicaban sexo rápido e indiscriminado, pero desde hace  unos años la mujer se libera y  sigue las mismas premisas.  Los contactos sexuales se amplían se encuentra el sexo de forma fácil, se consume sexo.

Se pone de moda fomentar distintas modalidades en contactos sexuales. Hay mujeres que entran en esta dinámica por experimentar, tienen sexo ocasional con algún hombre y luego se sienten mal. Entran el en juego del sexo sin compromiso incluso con una misma persona, pero a menudo acaban enamorándose de él.

El seductor puede aprovechar fácilmente esta necesidad que tiene una mujer de ser amada, admirada, única, por muy liberal que se diga. Cuando una mujer tiene sexo se libera oxitocina una hormona que entre otras cosas se libera también para crear vínculos (con el bebé,  y también con la persona con la que se mantiene sexo de forma habitual…)

Si no te sientes valorada por lo que eres no te metas en una relación que puede acabar siendo todo un drama. Recuerda no tienes que hacer nada para que alguien se enamore de ti, solo ser tal cual eres. Quien no te acepte  tal y como eres, es quien tiene un problema, tú no.

¿Y tú que opinas de estas 5 vulnerabilidades, crees que las mujeres somos más dadas al romanticismo que los hombres y por tanto más fáciles de engañar? Si quieres puedes dejar tu comentario al final del artículo.

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Fuente|www.yourtango.com

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Una de las razones por las que las relaciones de pareja no funcionan es por el control que ejerce una de las parejas sobre la otra, normalmente son los hombres los que suelen ser más controladores ¿Cómo evitarlo? Hoy en De Psicología te damos unos consejillos.

Cuando uno comienza una relación sentimental todas las neuras propias se ponen en juego: miedo a la infidelidad, a que te deje, a perder, a no gustar, a que no cuente contigo, a que prefiera estar con otras personas, que no se divierta junto a ti…

La confianza en la pareja es la base de toda relación. Para poder alcanzar este objetivo es imprescindible que haya una buena comunicación, de esta manera si expones todos tus miedos o dudas a la otra persona, ésta tiene la oportunidad de explicarse y así no se crean las paranoias.

Por supuesto, hay que aprender a decir las cosas de buenas maneras, para eso no esperes al último momento para hablar cuando ya no puedes más porque acabarás echando en cara cosas de las que la otra persona a lo mejor ni se acuerda y las palabras hacen daño.

Lo más sano para una relación es que cada uno tenga su espacio propio en el que pueda desconectar y hacer cosas de su interés personal. Mantener las amistades de cada uno, es encontrar el equilibrio entre el compartir y crecer uno mismo.

Elimina los celos de tu relación, toma conciencia de que te ha escogido a ti en lugar de a cualquier otra persona, valóralo y confía en ella. Antes de montar una escena de celos piensa fríamente si te ha dado muestras de que te es infiel o está coqueteando con otras personas, no des por hecho cosas que no han sucedido y ante todo, habla.

Cuando coartas la libertad de tu pareja, lo único que consigues con ello es que ansíe ser libre y sueñe con volar lejos de ti para ser ella misma.

Lo único que provocan los celos enfermizos es que la relación termine, porque comenzará a cuestionarse si esa es la relación con la que había soñado.

Una pareja no es una persona que juzga lo que la otra persona hace, es aquella que acoge e intenta comprender, la que respeta las decisiones del otro y le acompaña. Es aquella que está dispuesta a estar ahí, quien permite que su pareja tenga sus propios pensamientos aunque difieran de los suyos, el que acepta al otro como es.

Todas las parejas tienen sus problemas, lo importante es lo que hacen con esa circunstancia: hacer como que no ocurre y al final todo termina, o buscar soluciones para luchar por una relación.

Si ves que no eres capaz de controlar tus celos, sé valiente y afronta el problema, busca ayuda porque no es algo pasajero, habla de la forma en la que te relacionas con las parejas, la inseguridad que sientes de que alguien te traicione y esto tiene que ver con algún primer dolor que no has sanado.

Ser una pareja controladora sólo traerá sufrimiento para ambos.

El amor comienza con la misma facilidad con la que termina y a pesar de que seas consciente de que era la mejor decisión, es lógico que puedas sentir dolor e incluso añoranza por todo lo compartido y, por supuesto, todas las emociones que han marcado ese tiempo. Hoy en De Psicología hablamos de ese proceso de duelo y como superarlo.

Las razones por las que se termina una relación pueden ser muy variadas: no eres feliz con esa persona, no es quien tú creías que era, hay una tercera persona, incompatibilidad, prioridades distintas, infidelidad…

Cuando uno se da cuenta de que su pareja no es quien creía que era debe de hacerse una pregunta ¿Te ha ocurrido en más ocasiones? Si la respuesta es afirmativa, una de las posibilidades es que idealices a la persona antes de conocerla en profundidad evitando ver todo aquello que no es compatible con la imagen que has creado de esa persona.

Lo podríamos reducir a “pedir peras al olmo”, uno es quien es y si no puedes amarle tal cual, no lo intentes cambiar, no funcionaría porque con el paso del tiempo uno vuelve a ser lo que era, es la esencia de uno mismo (diferente a evolucionar con una persona).

Cuando una relación se termina indudablemente, da igual quien tome la decisión y la actúe, uno comienza un proceso de duelo que será más o menos largo según la personalidad, la intensidad de la relación, el tiempo…

Durante las primeras semanas y puede llegar a meses, es bueno que intentes y expreses todo el dolor, la nostalgia y la decepción. La decepción porque todas las esperanzas, ilusiones y sueños puestos en esa persona han concluido, se ha terminado, llega el momento de comenzar a pensar en uno mismo, dedicar tiempo para sí y recuperarse para más tarde poder volver a amar a otra persona.

A veces esa ruptura se vive como un vacío, una falta de amor y de compañía, a veces una indeseada soledad. Personalmente creo que es importante dedicar un tiempo a uno mismo, recuperarte de toda la decepción y del dolor originado por la relación, es decir, no comenzar otras relaciones en un tiempo para no ir con los problemas de ésta y ponerlos sobre otra persona.

Es importante tomar conciencia de qué es lo que ha podido fallar pero sin autocastigarnos o tomar responsabilidades de lo ocurrido.

Esos vacíos se pueden rellenar de actividades que siempre te hayan gustado, de amistades, de libros, de ejercicio que te ayude a liberarte y generar endorfinas.

Si tienes cuentas pendientes con tu expareja termina cada una de ellas cuanto antes. Muchas veces puedes quedarte enganchado a la pareja y alargar inconscientemente el proceso, porque si hay un vínculo aunque sea superficial es una excusa para verle o hablarle. Lo único que estaría ocurriendo con esto es que el duelo se alargue y sufras más, pero si no eres capaz tampoco te culpabilices, tómate tu tiempo, pide ayuda a tus amistades y encuentra la fuerza que hay en ti.

Es importante que no dejes que el pesimismo te invada, si eres capaz de encontrar el aspecto positivo a las dificultades te darás cuenta de que la vida es mucho más llevadera y es más fácil que disfrutes y no que sufras.

Imágenes: comoconquistaryligarconamor.com, terapiagestaltsi.com, blogrelaciones.com

El divorcio afecta la salud infantil, conclusiones de una investigación realizada en la Universidad Miguel Hernández de Elche.

Los niños con padres divorciados suelen tener más problemas de salud, aunque estos se puede prevenir. En Depsicología.com te contamos más sobre el divorcio y la salud de los niños.

En el año 2009 según el Instituto de Política Familiar de cada tres uniones dos terminaron en ruptura, en un 54% de los casos las parejas que rompen tienen niños pequeños.

El divorcio

• Una ruptura afecta a toda una familia está claro, pero especialmente a los más pequeños que tienen menos recursos para enfrentar lo que está pasando. Es difícil entender para un niño que todo su  mundo se rompe, eso es lo que pasa cuando sus padres se van a divorciar.

• Esto no quiere decir que no se tenga que tomar esta decisión, pero el adulto ha de tener paciencia, el niño puede no tener tan claro lo del divorcio. El estudio habla que los niños que después del divorcio tienen una calidad de vida peor.

Este hecho se puede ver afectado por varios factores

• Muchos cambios en su vida que les generan estrés.

• Presenciar discusiones o peleas de sus padres que les hacen sentirse mal.

• Ver menos a uno de los padres, si el niño ve menos a uno de sus padres, acusará la pérdida. Antes no estaba acostumbrado a esto, es una situación que le puede generar tristeza.

• Pérdidas económicas, si un niño ha tenido que mudarse de casa, o se había acostumbrado a unas comodidades y ahora no las tiene al principio se sentirá triste.
• Falta de competencia de los padres, muchos niños de padres divorciados sufren por la falta de habilidad de sus padres para saber establecer unas reglas de respeto con la otra parte.

La investigación

La coordinó Mireia Orgilés de la Universidad de Elche.

• Se realizó un estudio trasversal descriptivo en el que participaron 1.205 niños en edades entre 8-12 años procedentes de siete colegios al azar de la provincia de Alicante. 861 de los niños tenían padres casados y 164 tenían padres divorciados.

• Todos los niños completaron un perfil de salud infantil y aquellos niños con padres divorciados además dieron información sobre la relación entre sus padres en el momento actual.

Los resultados

• Esta investigación es la primera muestra española que estudia las diferencias en la calidad de vida en función de la estructura familiar, para averiguar si la calidad difiere entre  niños con padres divorciados o con padres casados.

• Los niños de padres divorciados perciben que su salud y su calidad de vida es peor que lo que perciben los niños con padres casados. Existen diferencias significativas en la percepción de los niños en su calidad de vida, si además existe una mala relación entre ambos padres después del divorcio el niño lo acusa anímicamente.

Conclusiones del estudio

• Los investigadores recomiendan la detección temprana de los problemas que puedan tener los niños de padres divorciados, a fin de intervenir lo antes posible.

• Adoptar pautas o estrategias que prevengan los efectos negativos del divorcio en los niños. Para ello proporcionar pautas a seguir para los padres desde el ámbito sanitario, muchas veces los padres que se han divorciado no saben qué conductas son las más adecuadas con respecto a sus hijos.

• Es importante que ambos padres traten de  mantener una relación lo más cordial posible después del divorcio para facilitar la adaptación de los niños a la nueva situación de la familia.

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Elena.B para Depsicologia.com

Fuente|www.abc.es

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Hoy en De Psicología nos queremos hacer eco de los resultados obtenidos de la investigación realizada por la Universidad de Sevilla sobre la tolerancia al maltrato, una muestra de la sociedad en la que vivimos.

Este mes se publicó el informe de la investigación en la ‘International Journal of Clinical Health Psychology’ con unos resultados verdaderamente escalofriantes.

Estos resultados parten de un estudio realizado a lo largo de 10 años por la Universidad de Sevilla con más de 2000 jóvenes tanto adolescentes como universitarios de diferentes ciudades de España.

Son muchos los datos que me gustaría resaltar de este estudio, pero uno de los que considero fundamentales es la tolerancia que existe hacia el maltrato cuando no conlleva violencia física.

Como ya sabréis, en la gran mayoría de los casos no se ejerce la violencia física tras un tiempo determinado en el que el maltratador hace que la mujer se sienta absolutamente dependiente de él y toda su voluntad quede renegada a nada. Esto se consigue a través de la violencia verbal y no verbal (gritos, miradas de desprecio, insultos…)

Lo que hoy vemos es que los adolescentes y los jóvenes están en ese camino de dependencia y sumisión, no son capaces de respetarse así mismos ni de hacerse respetar, ¿Dónde está la sana autoestima?

De ahí que el 26,8% de las jóvenes españolas se siente atrapada en su relación y, el 12% ha tenido miedo a su pareja.

He escuchado muchas veces la frase “Lo peor no eran los golpes, si no los gritos y las malas miradas que fueron antes”  porque los golpes se pueden aguantar porque el cuerpo se cura ¿Pero dónde queda la imagen de uno mismo cuando ya está destrozada? “¿Cómo convivir con uno mismo cuando no vales nada?”

Luis Rodriguez Franco, profesor de Psicología de la Universidad de Sevilla afirmaba que “Los niveles de tolerancia al maltrato en jóvenes de entre 13 y 25 años es sorprendente“.

Si partimos de esa afirmación, es normal que ya no pueda sorprendernos que el 57% de las mujeres que se sienten maltratadas no abandonen esa relación con rapidez, si no que se mantiene más de un año.

Todos estamos de acuerdo con la Tolerancia 0, los famosos a los que muchos jóvenes idolatran ponen su imagen como modelo de buena conducta, y se agradece pero esta sociedad necesita más.

Con estos datos que hemos compartido ahora mismo, lo único que veo es que las mujeres no entienden lo que es maltrato, solo lo asocian a palizas y muertes, cuando eso es el resultado final de un infierno.

Lo que veo, es que a las jóvenes y a las no tan jóvenes, les cuesta muchísimo identificarse como mujeres maltratadas a pesar de que estén sufriendo daños emocionales importantes, y  qué decir cuando comienzan los físicos y lo único que pueden hacer para sobrevivir psicológicamente, es negarlos.

Para reflexionar ¿Qué es lo que necesitamos como sociedad para eliminar la violencia de género?

Amigos con derechos…, a roce. ¿Se puede solo ser amigo de alguien con quien se tiene sexo sin acabar enamorándose?

Amigos con derecho a roce es el título de una película de Mila Kunis y Justin Timberlake, dos amigos que deciden tener sexo sin emociones ni compromisos. En Depsicología.com te contamos más sobre amigos con derechos.

¿Amigos sin compromisos?

Una cosa es la teoría…, otra distinta la práctica. Es difícil poner fronteras a las emociones. El cerebro y el corazón no siempre se ponen de acuerdo. ¿Hay factores que influyen o facilitan este tipo de relaciones?

• Lo de amigos con derecho, o sin compromiso está de moda. Muchas series y películas tienen este tema en sus guiones, Anatomía de Grey,  Friends, otra película como Sin compromiso con Natalie Porman y Asthon Kutcher tratan sobre el mismo tema.

• Este tipo de relaciones de amigos con derechos se define como encuentros casuales en los que puede o no haber sexo y suelen darse entre extraños que se ha conocido de forma reciente o amigos habituales.

• Una de las características es que no hay ninguna expectativa de futuro compromiso romántico. No es una relación de noviazgo, ambas personas no se definen como pareja de la otra.

• Diversos estudios se  han centrado sobre el papel que ejerce el consumo de alcohol en poblaciones como los estudiantes universitarios para facilitar esta conducta.

• En estudiantes con conductas de mayor promiscuidad sexual el alcohol covaria o induce a una mayor búsqueda de parejas sexuales (Gaute y Eshbourg, 2008). Además el  alcohol es el factor más importante que lleva a las relaciones sexuales no deseadas al deteriorar la capacidad de juicio de la persona.

En el 2012 la Universidad llevó a cabo uno e los mayores estudios de comportamiento de conducta sexual de los estudiantes universitarios. Casi 1500 estudiantes participaron se pretendía entre otras cosas definir que tipo de relaciones se daba entre entre los estudiantes.

• Un tercio de los estudiantes, 500 de entre los 1500 tenía relaciones estables.
• Otro tercio de estudiantes, otros 500 tenían relaciones del tipo amigos con derecho a roce
• Otro tercio no tenían ningún tipo de relación, ni estable ni de tipo con derecho a roce.

Otros estudios elevan a cifra de relaciones sin compromiso  de los estudiantes a un 78% aunque las estimaciones pueden variar en función de lo que los investigadores defienen como sexo con derecho a roce (por ejemplo solo besos apasionados sin relación sexual o que haya relación sexual.)

La moda de “amigos con derecho a roce”

• Mientras los medios de comunicación, el cine, la televisión a menudo mandan un mensaje a la mujer sobre el efecto liberador de este tipo de relaciones, los efectos emocionales sobre la mujer rara vez se mencionan. Y tengamos claro la mujer tiende a establecer conexiones emotivas con más facilidad cuando el sexo está presente que el hombre.

• Si en el cine o la televisión nos presentan a una mujer que se despierta radiante después de una aventura de una noche, algunas investigaciones sugieren lo contrario. 

• Hay  mujeres que después de una aventura de este tipo se siente avergonzadas y quisieran que no hubiera sucedido. Además del mayor riesgo de contraer enfermedades de trasmisión sexual, porque muchas veces la situación lleva a no tomar precauciones, tener sexo casual con alguien a quien conocemos de vista o ni eso puede llevar a desagradables sorpresas como la de ser victima de un delito sexual.

• Si para los hombres tener sexo casual, relaciones sin compromiso está recompensado socialmente, les hace más expertos sexualmente,  no ocurre lo mismo en el caso de la mujer.

• En general muchas mujeres se avergüenzan de tener relaciones esporádicas o casuales, a raíz de esto pueden tener angustia psicológica. Si estas relaciones se repiten con la misma persona puede suceder que la mujer establezca vínculos emocionales para mitigar su desasosiego; algo así : “como siento algo por él es normal que tenga sexo, pero tener sexo solo por atracción física no está bien”.

Vivir el momento

• Muchas mujeres hemos sido educadas desde pequeñas en el rol de novias, esposas y luego madres…, las relaciones con hombres han de seguir unas fases como amistad, noviazgo, matrimonio, cuando estas fases no se dan o se alteran la mujer se puede llegar a sentir desconcertada.

• Vivir el momento  no implica que tengas que hacer algo que no te convence por más que tus amigas lo haga o esté de moda.

• Vivir el momento es darle importancia a lo que tu sientes y crees porque en tu vida tú eres la actriz principal. Las relaciones que estableces en tu vida han de ser igualitarias, ambas partes logran un beneficio y están de acuerdo.

• Si tienes una relación de amigos con derecho a roce y sientes que tú estás dando más o esperas más…, es muy posible te estés implicando emocionalmente y acabes con el corazón roto.

• En tus relaciones siempre pregúntate ¿esto que vivo es bueno para mi, me hace sentir bien, me tratan como merezco? Si la respuesta es si perfecto, si es no, si sientes que necesitas más, que mereces más… tal vez tengas que reflexionar. Quizás estas en “ un lugar equivocado”.

Vídeos de dos películas que tocan el tema de amigos con derecho.

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Hay que olvidarse del primer amor si quieren tener una relación adulta duradera

Elena.B para Depsicologia.com

Fuente|www.psychologytoday.com

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Cómo manejar la decepción. Decepciones de amor o de algún otro tema.  A todos nos ha pasado tener expectativas e ilusiones, que luego no se cumplen, aunque a veces que los planes fallen en realidad ha sido lo mejor.

Si te has esforzado por algo que aún no lograste, o si alguien a quien querías se alejó de ti…

La decepción es una de las emociones más difíciles de sobrellevar, pero si se pueden hacer cosas, en Depsicologia te las contamos.

La Decepción

Cuando se desea algo con mucha intensidad y se ponen los medios para lograrlo pero no se consigue, la persona se queda como vacía, es como si tanto esfuerzo no hubiera servido para  nada. Eso parece pero no es así. De todo lo que hacemos podemos extraer conclusiones, si no sale bien pensar qué podemos mejorar, y si sale bien saber qué cosas nos funcionan.

Cosas que dependen de uno y otras que no

• Tengamos claro hay cosas que si dependen de ti y otras que no.  Si depende de ti lograr aprobar un examen, dejar de fumar, aprender inglés o apuntarte a un gimnasio y hacer más ejercicio. Si lo intentas y fallas varias veces ni significa no lo vayas a lograr.

• De hecho la estadística de personas que  han logrado dejar de fumar o perder peso revelan  que  son los que lo intentaron antes no menos de 3 o 4 veces los que lo consiguieron, luego, la perseverancia suele dar fruto.

No depende de ti que ese chico o chica por el que suspiras te corresponda

• Puedes darte a conocer, mostrar tu personalidad, arreglarte para estar  más guapo o guapa, puedes poner de tu parte pero aún así nada te asegura que quien tu quieres se fije en ti. Absolutamente nada. Si tienes eso claro te decepcionarás pero durará mucho menos.

• Lo bueno es que muchas veces apuntamos al lado equivocado tratamos que alguien se fije en nosotros y no nos damos cuenta que somos especiales para otras personas.

Las auto preguntas, nos ayudan a enfocar la decepción de forma positiva

• Aunque es lógica la desilusión sobre todo en temas amorosos, algo muy útil son las auto-preguntas. ¿Porqué te gusta el helado de chocolate, o porque rechazas el hígado encebollado?

• Esto es un ejemplo, lo que te gusta te gusta y no hay más explicación, y lo que  no te gusta igual, todos tenemos nuestras preferencias y tampoco andamos justificándonos, solo que las personas  no son un “hígado encebollado, se sienten heridas al ser rechazadas.

• ¿Te gustaría que te obligaran a comer algo que no te agrada? La respuesta es no, por lo mismo por mucho que quieras a alguien o te gustaría estar con alguien, la última palabra la tendrás esa persona. Querrá  o no querrá, estará convencida o no, todo esto dependerá de otra persona. Dar o pedir explicaciones sobre lo que nos gusta o no  nos gusta es bastante…absurdo.

La elección de personas

• Con la elección de personas pasa lo mismo. Qué tú no le gustes a otra persona no te quita valor (en este caso no ha coincidido, no eres su helado de chocolate, pero quizás puedas serlo para otras muchas personas). La estadística demuestra que personas que ahora están felices en pareja tuvieron alguna que otra decepción anterior. Tal vez incluso a ti mismo te ha pasado.

• Que no logres tener la atención o amor de alguien no implica que siempre te suceda o que vayas a tener mala suerte en el amor. Esta es una creencia irracional fruto de la misma decepción.
• ¿Has visto o leído noticias de supermodelos maravillosa o actores de cine atractivos pasándolo mal por temas amor? La respuesta es si, no importa cuan guapo o guapa seas, la decepciones las han sufrido todas las personas, unas más otras menos pero todas.

La vida es adaptación y cambio

• Si tu decepción viene porque alguien que te correspondía se aleja de ti, la tristeza es lógica al principio, eso no te lo quita nadie. Luego es bueno te hagas estas preguntas: ¿Alguna vez me algo que me gustaba dejo de hacerlo y me cansé, (si seguramente), o cosas que te eran indiferentes te interesaron (también seguramente.)

• El cambio es parte de la vida, todo cambia aunque a veces  no  nos demos cuenta, y las personas también. Hay parejas que sintonizan su cambio y siguen adelante a lo largo del tiempo y otras parejas donde esos cambios originan una ruptura.

• Que alguien que te amaba y fue tu pareja deje de serlo es un reflejo de ese cambio, esa persona ha cambiado, y quizás tu también, pero eso no significa que tú no seas válido.

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Elena.B para Depsicología.com

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Ansiedad por comer, trucos. Consejos para controlara la ansiedad por la comida.

Cuando la comida se usa para escapar de sus propias emociones, cuando la comida esconde detrás carencias, infelicidad o miedo. En Depsicología.com, ansiedad por comer trucos.

Comer más cuando se está triste

• Cualquier persona en un momento dado puede haber usado la comida porque se sentía mal. Es curioso, incluso el tópico relaciona más a las mujeres con problemas de amor y la comida que a los hombres.

• El tópico señala que si un hombre tiene una decepción amorosa,  quizás puede darle por beber…, en cambio a la mujer, se supone les da por comer todo tipo de cosas sobre todo dulces. En este caso comer puede ser una especie de consuelo cuando se tiene el ánimo bajo, comer es una necesidad pero también una actividad placentera.

Comer de forma compulsiva

• Una cosa es que alguna vez en tu vida te  hayas puesto morada a helado o a chocolate, otra que de forma habitual exista una  ansiedad por la comida o se coma de forma compulsiva. En este caso estamos ante un trastorno alimentario. El comedor compulsivo.

• Se caracteriza por episodios donde se come mucho y luego sobrevienen la culpabilidad. La persona sabe que su forma de alimentarse no es la correcta pero le cuesta mucho cambiarla y pedir ayuda. Las personas que lo sufren entran en un circulo vicioso se sienten mal por ganar kilos pero esa misma ansiedad les puede llevar a darse un atracón de comida que agravará el problema.

• En estos casos lo mejor es pedir ayuda profesional, en Depsicología te damos trucos que pueden servir a personas que de forma ocasional tienen ansiedad por la comida, si tu problema de ansiedad con la comida es frecuente lo mejor para solucionarlo es pedir ayuda profesional.

Trucos para frenar el ansia por comer

1- No te saltes el desayuno, numerosos estudios han demostrado que las personas que desayunan de forma equilibrada, leche, zumos, algo de cereales integrales,o pan integral por ejemplo mantienen mejor su peso que las que no desayunan. Si no desayunas te sentirás débil después de muchas horas de sueño el cuerpo necesita comer algo. Además tu metabolismo se eleva si desayunas y esto te ayudará a estar más despierta y activa.

2- Anota todo lo que comes y cuando comes, lo puedes escribir en una agenda, o una nota en tu móvil. Escribe con un signo tu estado de ánimo cuando comes, ahí puedes darte cuenta si hay “patrones que se repiten”, si cuando estás nerviosa comes cosas que no deberías por ejemplo.

3- Bebe agua, siempre se dice, pero bebe agua antes de las comidas, si además tomas fibra te ayudará a sentirte más saciada.

4- Come  más despacio. No solo saborearás más la comida, sino que engañarás a tu cerebro y comiendo menos cantidad te sentirás antes saciado. Las señales de saciedad tardan más o menos 20 minutos en llegar a cerebro. Si comes despacio comerás menos que si comes a toda prisa. Mastica por lo menos 20 veces cada bocado que ingieras.

Otro truco efectivo es que justo cuando tienes el plato delante y estás comiendo a veces te pares unos segundos, dejes de comer y recuerdes el sabor, textura y aroma de lo que acabas de comer. El cerebro en estas pausas y estando ante la comida sigue actuando como si estuvieras comiendo.

5- Si estás nerviosa ten a mano chicles sin azúcar en lugar de ir a buscar alimentos que engordan. El chicle sin azúcar te ayuda a salivar te mantiene ocupada y puede ayudarte a frenar el ansia momentánea por comer.

6-Quien evita la tentación, evita el peligro, no compres galletas, patatas fritas o alimentos que puedan tentarte, si has de comprarlos para otras personas de tu familia, procura tomar otros alimentos que te hagan masticar (verduras, hortalizas o frutas junto a agua o té)

7- En la comida principal come siempre algo de proteínas como carne, pescado, huevos, más que tomar solo hidratos de carbono (pasta, pan, arroz). Las proteínas tardan más en digerirse y dan mayor sensación de saciedad. Además es más fácil abusar de los hidratos de carbono (helados, pasteles, pan, bombones) que de las proteínas.

8- Si sueles sufrir ansiedad y bebes café, té o coca cola con cafeína, trata de sustituir, la cafeína tiene un efecto estimulante y no es beneficiosa en estados de ansiedad. Café descafeinado, té sin teína y coca cola sin cafeína son mejores opciones.

Un vídeo sobre el cerebro, el apetito y la saciedad.

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Elena.B para Depsicología.com

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No me gusta la Navidad. Muchas personas quisieran escapar del frenesí navideño hasta el día 7 de enero. No les gusta la Navidad, otras como yo viven la Navidad como una época mágica.

En Depsicología te damos ideas sobre cómo manejar la tristeza o incomodidad que te suscitan las fiestas de Navidad.

¿Feliz Navidad?

• Villancicos sonando, luces de colores que adornan la ciudad, escaparates llenos de regalos, desde principios de noviembre ya teníamos la Navidad adelantada.

• Se supone la Navidad es una época maravillosa, entrañable,  repleta de encuentros, celebraciones y regalos, sin embargo para muchas personas supone motivo de tristeza. Sobre todo si  les falta alguien con quien compartían estas fiestas. Año tras año en Navidad aumentan las depresiones y también los suicidios.

• Es bonito estar alegre, pero parece que en Navidad la alegría ha de venir “de serie”, son muchas las personas que se sienten abrumadas ante las fiestas navideñas, sensación de aislamiento, de soledad, de tristeza pueden sobrevenir.

• Parece que todo el mundo está alegre menos ellos. Esto suele suceder cuando alguien se siente algo deprimido, que hace una generalización absurda, una idea irracional (todos está alegres menos yo… por ejemplo).

Lo cierto es que ni en Navidades ni en ninguna época de año esto se cumple, los términos, todo, nada, siempre, nunca suelen llevar a premisas erróneas.

Cómo manejar la sensación de soledad o tristeza en los días de fiesta.

El Dr Calvín Frederick del Instituto Nacional de Salud Mental, comenta que hay un aumento de más de un 15% de personas que buscan ayuda profesional durante la época navideña. Ideas prácticas que pueden ayudarte si no te gusta la Navidad.

• Dejar de presionarse para “sentirse feliz” durante estas fiestas, da igual que los villancicos hablen de felicidad o las tarjetas navideñas, no eres ningún “bicho raro” porque no te sientas feliz en Navidad.
• Seguro que habrá  otras cosas que si te hacen feliz. Se amable y comprensivo contigo mismo.  No es importante lo que ocurre fuera sino dentro de ti.

• Si rodeado de amigos o familiares te sientes bien, perfecto aprovecha para disfrutar de su compañía, si por el contrario temes las cenas o comidas familiares, este año trata de ir preparado. Busca a la persona de la cena con quien mejor te sientes, evita las discusiones o los temas controvertidos con otras personas.

• ¿No te apetece  o no tienes presupuesto para comprar regalos de Navidad? Avisa a tu familia que les agradecerías no te compraran regalo, que tú tampoco regalarás a nadie, nadie puede obligarte a que sigas una tradición si no quieres.

• Practica la escucha activa, te sorprendería saber cuantas personas han logrado hacer sentir bien a otro sin decir siquiera una sola palabra, solo escuchando.

• No tienes porque  hablar mucho de ti si no quieres, alienta a la gente que hable sobre cosas que les gustan y tú solo escucha y asiente con la cabeza.

• Aunque no te apetezca trata de hacer un esfuerzo por ser más activo, salir a pasear, coger la bici  o irte a esquiar. El deporte te ayudarán a sentirte mejor y además quemarás calorías. ¿Tienes ganas de viajar en Navidad? puedes hacer alguna escapada que siempre has soñado, tienes ofertas muy interesantes en esta época.

• La felicidad está muy relacionada con la sensación de control, en tu casa en Navidad o en la época que sea crea tus propias reglas y usa tu sentido del humor para sobrellevar lo mejor posible las inevitables situaciones navideñas.  Es posible te sientas mejor poniéndote pequeñas metas diarias durante las fiestas de Navidad, metas como ordenar un cajón, salir a dar una vuelta aunque no te apetece etcétera.

• Recuerda, nadie es feliz a todas horas, y la idea de que la felicidad se logra sin hacer nada de forma pasiva es un error. La felicidad es un estado mental que se relaciona con tus pensamientos. Si tienes pensamientos tristes te sentirás así en Navidad o cualquier época del año.

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Enamorarse en menos de un segundo, en concreto en la quinta parte de un segundo, ese es el tiempo que tarda el cerebro humano en enamorarse.

Resultados de un  meta-análisis de la Universidad de Siracusa. En Depsicología.com te contamos más sobre enamorarse en  menos de un segundo con vídeo.

Siempre se habla del enamoramiento como de un estado de cierta exaltación donde las emociones hacen que las personas estén como en otro mundo. Los resultados de esta investigación son sorprendentes, los llevó a cabo la Universidad de Siracusa, dirigido  por Stephanie Ortigue, profesora de psicología y profesora adjunta de neurología

En estos estudios no solo se constató que al cerebro le lleva una quinta parte de un segundo el enamorarse, también hubo otros hallazgos. Enamorarse puede provocar la misma sensación de euforia en el cerebro que la cocaína.

Los resultados

• Los resultados de Stephanie Ortigue, revelaron que cuando una persona se enamora, 12 áreas del cerebro se ponen a trabajar de forma conjunta para segregar los químicos que se liberan en la fase de enamoramiento. La inducción a la euforia con la dopamina, la adrenalina, la oxitocina y la vasopresina.

• El sentimiento de amor también afecta a zonas del cerebro donde se realizan complejas funciones del cerebro, como las metáforas, la imagen corporal o la representación mental.

• Los resultados de la investigación plantean la pregunta, ¿Es el cerebro el que se enamora o es el corazón? Según Stephanie Ortigue, es el cerebro el que se enamora. El corazón solo se relaciona con el amor de forma conceptual. Incluso la sensación de mariposas en el estómago que describen los enamorados son estímulos creados también por el cerebro.

Sthepanie Ortigue

Corazón o cerebro, es una pregunta difícil. Yo diría que es el cerebro el que se enamora pero el corazón también está relacionado porque el complejo concepto del amor está formado por ambos procesos de abajo hacia arriba y de arriba abajo desde el cerebro al corazón y viceversa.

Por ejemplo la activación en algunas partes de cerebro pueden generar estímulos para el corazón, o  mariposas en el estómago. Son síntomas que a veces percibimos como manifestaciones del corazón cuando en realidad pueden venir del cerebro.

El amor a primera vista, y la molécula  NGF (factor de crecimiento nervioso)

• Otros investigadores encontraron que los niveles en sangre de factor de crecimiento nervioso o NGF aumentaron en las parejas recién enamoradas de forma reciente. Esta molécula desempeña un importante papel en la química social de los seres humanos y en el amor a primera vista.

• Los resultados vienen a confirmar estudios anteriores, el amor tienen una base científica afirmar S. Ortigue.

• Los resultados tienen implicaciones importantes para la investigación en salud mental y la neurociencia. Cuando el amor no funciona o se acaba puede ser la causa de importantes problemas emocionales , estrés y depresión.

Sthepanie Ortigue

El entender por qué nos enamoramos y por qué nos sentimos tan desconsolados si se acaba el amor puede ser útil para usarlo en nuevas terapias. Al identificar las partes del cerebro implicadas en el amor, los médicos y terapeutas pueden entender mejor porque los temas relacionados con el amor y el desamor afectan a sus pacientes.

Tipos de amor y cerebro

• El estudio también revela las áreas implicadas en distintos tipos de amor, como el amor incondicional el que se siente por los hijos. Este sentimiento es provocado por áreas comunes y diferentes, incluyendo la parte central de cerebro.

• El amor apasionado es provocado por la parte de la recompensa del cerebro y las áreas cognitiva y asociativa del cerebro.

A pesar de todo, y para los más románticos,  aunque las reacciones del enamoramiento se basen en la química, las áreas cognitivas del pensamiento también están implicadas. El enamoramiento como fase de encantamiento e idealización de la pareja dura según los científicos aproximadamente dos años.

Después según nuestras propias experiencias, las de familiares y amigos, vemos a nuestro alrededor parejas que llevan muchos años juntos y son un ejemplo de amor y entrega. Quizás porque el enamoramiento no sea más que un comienzo…, y cuando acaba en muchos caso llega lo que realmente es el amor…

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Hombres y compartir sentimientos. ¿Es un tópico que a los hombres les cuesta compartir sentimientos porque al hacerlo se siente vulnerables? Los resultados de un estudio en la Universidad de Missouri aporta datos reveladores. En De Psicología.com te contamos más sobre hombres y compartir sentimientos.

Muchas mujeres  se quejan de que los hombres viven en su propio mundo, apenas comparten sentimientos, se los guardan para ellos. Durante años los psicólogos han insistido que desde pequeños los hombres si les gusta hablar de sus sentimientos, solo que se ven frenados por temor a parecer débiles, se siente vulnerables y por eso les cuesta mas compartir sentimientos. 

Sin embargo los resultados de la investigación de Amanda J. Rose profesora de ciencias psicológicas en la Universidad de Missouri contradicen lo anterior.

La investigación

Amanda J. Rose  y su equipo, querían verificar si es cierto el tópico que los hombres desde niños comparten menos sus sentimientos por inseguridad, por temor a sentirse vulnerables.

Para la investigación llevaron a cabo cuatro estudios distintos que incluían encuestas y observaciones de cerca de 2.000 niños y adolescentes, niños y niñas.

• En los resultados cuando a los niños se les preguntaba si hablar de sus problemas y sentimientos les hacía sentir débiles o incómodos, los niños no expresaron que esto les supusiera mayor angustia que las respuestas dadas por las niñas.

Según Amanda J. Rose

Sin embargo las respuestas dadas por los niños sugieren que no consideran útil hablar de problemas y compartir sentimientos.

Durante las pruebas de la investigación, los investigadores encontraron que las niñas tenían expectativas positivas sobre compartir problemas y sentimientos, mientras que los niños consideraban esta actividad como  una pérdida de tiempo.

No es que los niños se sientan avergonzados, o débiles por el hecho de compartir sus sentimientos, los niños comentan que hablar de sus problemas y sentimientos les causa extrañeza, sentían que hacían algo inútil, que perdía el tiempo.

Llegar a un término medio

Según Amanda J. Rose, lo ideal sería un término  medio, que los niños aprendieran a compartir algunos de sus sentimientos que se dieran cuenta que hablar de lo que les preocupa, o lo que sienten no es para nada una pérdida de tiempo.

• Es positivo por parte de los padres hablar de sentimientos, practicar la escucha activa y proponer situaciones donde pregunten a los hijos ¿cómo te sentirías si…?, es una buena forma de inducir a  los niños a compartir sus sentimientos. Los niños han de aprender que no hablar de los problemas no hace que desaparezcan.

• El otro término está en que las niñas,   a menudo hablan de manera excesiva de sus problemas y preocupaciones. Este tipo de conducta mantenida puede relacionarse con la depresión y la ansiedad. Las niñas deben aprender que hablar de los problemas y sentimientos no es la única manera de sobrellevar una situación.

• Amanda J. Rose cree que estos resultados pueden jugar un papel importante en las relaciones de pareja. Muchas mujeres necesitan hablar de sus problemas y en cambio no encuentran eco en la pareja. Las mujeres buscan más el compartir sentimientos y preocupaciones ya que tienen la expectativa de que hablando la gente se siente mejor.

• Sin embargo sus parejas pueden no estar interesados en  hablar. Muchos hombres pueden pensar que compartir problemas hace que esos problemas sean más importantes, así que es mejor hacer otras cosas que distraigan la mente de esos problemas.  Los hombres no sienten la misma necesidad de compartir problemas y sentimientos tal como lo hace la mujer.

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En este artículo de Depsicología, te informamos acerca de las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de gestionar la información visual, así como de otras capacidades que nos diferencian.

Está claro que hombres y mujeres somos muy diferentes, tanto psicológica como fisiológicamente. Estas diferencias afectan tanto a la forma de comportarnos como a la forma de interpretar aquello que nos rodea. La sociedad actual potencia y valora más ciertas capacidades masculinas, como la racionalidad o la capacidad para el cálculo, que las femeninas, como la empatía o la intuición.

Varios estudios científicos, ponen de manifiesto  algunas diferencias entre hombres y mujeres, como por ejemplo el estudio publicado en la revista Hormones and Behavior. Según este estudio, es verdad lo que los hombres le dicen siempre a las mujeres: “lo primero que miro en una mujer es si tiene rostro bonito”. Se esperaría que los hombres y mujeres miren las fotografías sexuales de una forma diferente, pero lo que descubrió este nuevo estudio es que los hombres presentan mayor tendencia que las mujeres  a mirar primero el rostro antes que otras partes del cuerpo desnudo. Incluso las mujeres que participaron en el experimento, tenderían a pasar más tiempo que los hombres mirando las imágenes de parejas teniendo relaciones sexuales. Pero tanto hombres y mujeres miraban de la misma forma los genitales, dijo Heather Rupp, líder del estudio, del Kinsey Institute for Research in Sex, Gender and Reproduction de la Indiana University.

Asimismo, un estudio realizado en la Universidad de Nueva Granada (Colombia), muestra que hombres y mujeres presentan diferencias en cuanto  a la percepción de los colores, siendo las mujeres más rápidas a la hora de identificar los colores. Estas diferencias se acentúan en la pubertad, ya que los cambios en los niveles hormonales afectan a los receptores de la retina, alterando ligeramente la percepción del color.

A pesar de los resultados obtenidos en estos estudios, está comprobado que los hombres se excitan fundamentalmente por medio del estímulo visual. Son impactados por la desnudez o semi-desnudez femenina. Por el contrario, lasmujeres son menos vulnerables al estímulo visual que los hombres. Por supuesto que se sienten atraídas por los cuerpos masculinos bien formados, pero su mecanismo psicológico sexual no se estimula tanto por lo que ve, si no que las mujeres necesitan ser excitadas por medio del tacto.

Sin embargo, las mujeres presentan una mayor capacidad en el área verbal, mientras que los hombres se desarrollaron más en el ámbito visual y espacial. Esto se debe a los roles desempeñados a lo largo de la evolución por hombres y mujeres: las mujeres tenían el rol del cuidado de los hijos y la cultura, mientras que el de los hombres  era la caza y dar seguridad a la familia.

Para completar la información de este artículo, te recomendamos visualizar este vídeo. En él se habla de las diferencias entre sexos, debidas tanto a la conformación del cerebro como a razones evolutivas. Esto plantea ciertas cuestiones, como por ejemplo, acerca de la igualdad. Si científicamente está probado que las capacidades de hombres y mujeres son diferentes, ¿es razonable insistir en una educación igualitaria? teniendo en cuenta que ésta tiende a fomentar las capacidades masculinas, ¿no se deberían fomentar por igual las capacidades de ambos sexos? Por ejemplo, en el ámbito de la expresión de sentimientos o de la empatía, ¿por qué no potenciar estas capacidades también en los niños?

¿Tenemos miedo a decir no? Cuantas personas dicen si cuando en realidad quisieran decir no. ¿Por qué? Cómo aprender a decir no.

Dices si a un compañero de trabajo que te pide un favor cuando en realidad querías decir no.

¿Tu pareja te convence para ir a pescar cuando en realidad no te gusta? Tu mejor amiga te llama cuando estás ocupada pero eres incapaz de decir que no puedes  hablar en ese momento. En De psicologia.com te contamos más del miedo a decir no.

Decir no, ¿porqué nos cuesta?

1-  Afán de ayudar. Si eres una persona con empatía y te preocupa cómo se sientan los demás decir no, puede llegar a costarte ya que piensas si te piden algo es que  necesitan tu ayuda y no puedes negarte. En realidad si te piden ayuda pero en esa ocasión no puedes, es lo que puedes decir. En esta ocasión no puedo.

2- Querer ser agradable.  Creemos que decir no, nos hará parecer poco amables

3- Miedo a la confrontación. Tenemos miedo que la otra persona se moleste si le decimos que no.

4- Inseguridad o sentirse culpable de decir no. A veces nos piden o proponen algo y aunque no nos gusta por inseguridad o miedo a no acertar decimos que si.

5- Por miedo a que la otra persona se sienta rechazada. A veces pensamos que decir no a una determinada persona puede significar que esa amistad o relación se resienta. Es precisamente lo contrario. Si alguien te valora tendrá que respetar que a veces dirás Si y otras No.

• Muchas veces decimos Si en lugar de No porque no pensamos en las consecuencias de No decir No. No queremos molestar, queremos demostrar somos buenas personas, solícitas y sin embargo luego acabas aceptando responsabilidades o haciendo favores que en realidad no podías hacer.

• Siempre que te pidan algo piensa bien en las implicaciones de decir Si o de decir No. ¿Qué ocurre si dices sí a lo que te piden? ¿Qué te puede perjudicar? ¿Te gustaría decir no pero no sabes porqué dices si?

• Recuerda que el tiempo es  algo valioso, el que pierdes ya no se recupera. Aprender a decir no para muchas personas puede significar una liberación. Dejarán de ser víctimas, cuando dices si cuando en realidad no quieres puedes llegar a ser víctima de ti mismo y de personas que se aprovechen de tu buena voluntad. Aprender a decir no te ayudará a fortalecer tu autoestima.

Cómo decir no tratando de no herir

Es cuestión de aprenderse estas fórmulas asertivas,  como un recurso para cuando quieres decir no. Poco a poco resultará más fácil de lo que piensas y te sentirás liberada/ o de poder decir no sin sentirte culpable.

Te piden algo y quieres decir que no

• Formula 1: En este momento  estoy ocupado, pero lo pensaré. De esta manera retrasas la situación si en ese momento no tienes claro qué decir. Ganas tiempo para decir más tarde No.
• Formula 2: Me encantaría pero no me puedo comprometer a lo que me pides en este momento. Una forma educada de decir no.

• Formula 3: No soy la persona indicada para solucionar tu problema, porque no tratas de hablar con “X”. Dices no pero además orientas a la persona y le das otra opción.

• Formula 4: Si tratan de venderte u ofrecerte algo. Gracias pero esto no se ajusta a mis necesidades. Una formula cortés para decir que no.

• Formula 5: Lo siento no puedo. Sencilla y si además dices antes “lo siento” tratas de demostrar que no quieres la otra persona se sienta rechazada, sencillamente es que tú no puedes.

Fuente|zenhabits.net/say-no/

Fotos|copypast.ru/

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Hoy en DePsicología vamos a hacer mención a la moda y la creatividad de los diseñadores de Massimo Dutti para crear prendas elegantes y bellas.

La nueva aventura de Massimo Dutti cuenta con la colaboración de los top models Oriol Elcacho y Davinia Pelegrí quienes se embarcarán en un viaje de tres días por las distintas ciudades de la moda; comenzarán su viaje en Milán y seguirán su camino por Londres, París y Barcelona.

El reto que les presenta Massimo Dutti a estos profesionales del buen gusto y la elegancia, es averiguar cuántas ciudades pueden recorrer en tres días siempre llevando un look ideal.

Para conseguir estar perfectos, adquirirán en cada una de las ciudades que visiten, una prenda o un complemento que consideren ideal para la próxima temporada otoño 2011.

Oriol y Davinia son pareja en la actualidad, pero aún así ambos sólo compartirán el destino, cada uno recorrerá las ciudades en un orden diferente pero ¿Crees que podrían coincidir en la ciudad del amor?

Podréis seguir todos los acontecimientos, los acercamientos y separaciones de esta pareja a través de los tres episodios que nos van a regalar. Hoy podremos ver el primero y comenzar a disfrutar del diseño.

Nuestro objetivo será descubrir cuál será el destino final de esta impresionante pareja através de la visualización de los episodios de Oriol y Davinia.

La última parada será el 6 de Septiembre.

Buscando el verdadero amor, son muchas las personas que anhelan encontrar el verdadero amor, hombres y sobre todo mujeres.

Siglos de tradiciones basadas en el amor romántico, los caballeros andantes y el cortejo. Películas como Crepúsculo que ahondan en una visión romántica, canciones de amor, libros de amor. En De Psicología.com os contamos más de la búsqueda del verdadero amor.

Stephanie Meyers la creadora de la saga Crepúsculo ha vendido miles de libros, las películas de la saga enganchan a millones de personas.

La saga se basa en la doctrina mormona, que ahonda en la importancia del matrimonio y la castidad.  Aunque el deseo está presente se fomenta la abstinencia sexual. Bella y Edward los protagonistas tienen un amor apasionado, pero saber contenerse, su amor va más allá. Es un amor eterno capaz de superar la adversidad.

Historias de amor de película, canciones, literatura romántica, han creado un arquetipo de lo que para muchas personas ha de ser “el verdadero amor”

• Millones de jóvenes adolescentes suspirando por este amor de película entre Bella Swan y Edward Cullen. Luego un fin de semana cualquiera  alguna de estas chicas acude con sus amigas a la discoteca, un chico las mira ella le devuelve la mirada.

• El chico se acerca y a la chica el corazón le va a cien por hora. Comienza a charlar, sus miradas se cruzan una y otra vez, la invita a una copa y a las dos horas… pretende tener sexo con ella.
• A la chica que estaba como en una burbuja de colores algo se le pinchó

• ¿Donde está el hombre romántico que se supone ha de cortejarla?, tomarla de la mano, buscar rincones oscuros para estar a solas, besarse apasionadamente pero solo hasta ahí. ¿Donde está su Edward Cullen?

Ahora a la inversa, del sexo a formar una relación estable

• Si desde siempre se ha llevado el romanticismo, el cortejo, el noviazgo donde se conocía a la persona y el sexo era parte de un proceso, hoy muchas relaciones comienzan a la inversa.

• Sexo casual, risas y diversión que puede derivar en que la pareja vuelva a verse, más sexo y desde ahí a comenzar una relación donde conocer mejor ya no solo el cuerpo de cada uno sino lo que piensa, siente, sus sueños. Lo que conocemos como comenzar a salir con alguien, se llame o no noviazgo.

Del sexo casual al enamoramiento

• Quizás los hombres no, pero las mujeres por más que se digan liberales, tienden a confundirse. Una mujer tiene una noche de sexo maravillosa con un hombre, y de nuevo hay una segunda cita, y no todas pero muchas… ya comienzan a sentir una conexión con esa persona. Como si el buen sexo que han disfrutando les uniera a ese hombre.

• Una amiga lo definía de maravilla.  “Tengo una relación esporádica con un chico que me gusta,  no es nada serio, es esto de amigos con derecho a roce, no hay promesas de amor, y de repente un día después de pasar la noche con él me despierto enamorada, ¿qué pasó?

• Pasó que la mujer está educada y biológicamente predispuesta a encontrar al mejor compañero que pueda ser el padre de sus hijos. Un hombre con el que disfruta el sexo y además hay una relación divertida, amable es fácil se le tenga cariño.

• De ahí a considerarlo especial y llegar a enamorarse va poco. Incluso mujeres de lo más independientes si tienen una relación con un hombre donde el punto de unión, es la pasión, el  sexo, puedan llegar a enamorarse sin darse cuenta.

• ¿cerebro travieso? Basta que se diga que ninguno busca una pareja estable, que la relación es solo de encuentros casuales para que pueda surgir el pensamiento ¿y por qué no, la incertidumbre de pensar si no solo siente deseo sexual puede ser la clave?

Creencias irracionales sobre el amor

• Son siglos de lavado de cerebro, donde la mujer ha de buscar el verdadero amor, un hombre con el que formar una familia y tener unos hijos. Por otro lado al hombre se le atribuía un comportamiento más infiel (cuando el porcentaje de infidelidad está muy igualado en ambos sexos).  Incluso la premisa  de que el hombre  está preparado de trasmitir “sus genes” a cuantas  más mujeres mejor, llevaba a justificar la promiscuidad sexual masculina.

• La mujer en cambio tendría que ser fiel al hombre, una mujer adúltera, era  y sigue siendo algo muy mal visto. Hay zonas del planeta donde una mujer es torturada o asesinada por  haber cometido una “presunta infidelidad”.

• Albert Ellis, recopila las creencias irracionales que tiene el ser humano. Una de ellas es que el ser humano adulto tiene una extrema necesidad de ser amado y aprobado por prácticamente cualquier persona de su entorno.

• Es posible que siguiendo al maestro Albert Ellis, entre las creencias irracionales  encontremos quid de la cuestión.

• ¿Porqué a  muchas mujeres les cueste entender que un hombre pueda verlas como un ser atractivo, deseable,  con el que disfrutar de forma mutua durante un rato del sexo, sin que eso implique quiera tener una relación más profunda?

• Tal vez siglos de lavado de cerebro, aún perduran y la mujer le cuesta separar el disfrute sexual. El sexo  para una gran cantidad de mujeres, ha de estar  dentro de una relación de pareja y no de forma independiente.

La búsqueda del verdadero amor parece sigue llevando a muchas mujeres al  tópico 

“la mujer da sexo para conseguir amor y el hombre amor para conseguir sexo”

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Elena.B para Depsicologia.com

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Ruptura de pareja, investigaciones, ¿que ocurre en el cerebro cuando se acaba el amor?

Investigación de científicos de la Universidad de Columbia en personas que habían sufrido una ruptura  no deseada usando resonancias  magnéticas funcionales (fMRI).

Las investigaciones  muestran la actividad en determinadas áreas específicas del cerebro en personas que había sufrido una ruptura, al ver las fotos de sus ex parejas. En De psicología.com te contamos más sobre la ruptura de pareja y nuevas investigaciones.

Una ruptura de pareja genera angustia y más cuando es inesperada. Generalmente la persona que toma la iniciativa sufre pero quien es rechazado lo lleva peor.  Es como si el mundo se le hubiera roto en mil pedazos.

Quien se siente rechazado a menudo tiene sentimientos de inseguridad, decepción, melancolía. Aunque amigos y familia pueden ayudar a superar una ruptura las investigaciones en neurociencia afirma revelan resultados sorprendentes.

La ruptura porque duele tanto, investigaciones

• Las investigaciones recientes estudiando a personas que habían sufrido una ruptura no deseada con técnicas de (fMRI) afirman que durante los primeros meses al recordar o pensar en la otra persona con la que se tenía una relación se activan las mismas áreas que en el dolor físico.

• Por eso cuando alguien que ha sufrido una ruptura dice esto de  “me duele el alma” está comentando algo que es cierto. Al recordar a la otra persona los primeros meses se puede llegar a sentir sensación de dolor.

• La investigación sobre la ruptura se llevó a cabo en personas solteras, generalmente universitarios, revelan porqué las rupturas llegan a ser tan dolorosas.

Edward Smith, un seudocientífico cognitivo de la Universidad de Columbia y sus colegas se propusieron estudiar la ruptura no deseada

En las investigaciones se usaron las técnicas de resonancia magnética funcional para escanear el cerebro, cuando las personas rechazadas veían una foto de sus ex parejas y recordaban momentos vividos se activaban áreas específicas de sus cerebros.

Los científicos descubrieron que las mismas zonas de sus cerebros se activaban cuando las personas vieron imágenes asociadas al dolor físico.

Se comparó cuando los participantes vieron imágenes de un amigo y estuvieron expuestos al dolor a través de una sonda caliente en el brazo.

Los investigadores descubrieron que las mismas partes del cerebro se iluminaban cuando las personas vieron imágenes asociadas al dolor físico experimentado pero no cuando miraban las fotos de su amigo. Las áreas que se iluminaban corresponden a  la corteza insular y la corteza cingulada que sabe están asociados con el dolor.

Dolor físico y dolor anímico

• Nuestro cerebro parece procesar la ruptura de relaciones  de forma similar al dolor físico. Esto pude deberse a una razón evolutiva.

• El dolor nos sirve como alerta ante un daño o peligro y nos hace tomar medidas de protección. En el reino animal es mucho más probable sobrevivir y evitar daños si perteneces a un grupo que si estás solo. Así el rechazo social puede haber sido una amenaza real para la supervivencia  de nuestros antepasados.

• Esto explicaría en parte lo difícil  y doloroso que resulta para muchas personas dejar de lado a su ex pareja y seguir adelante con su vida.

En Depsicología.com nos importa tu opinión, ¿has superado alguna ruptura de pareja, qué es lo que más te ayudó? Si quieres puedes dejar tu comentario. Gracias por leer De psiclogia.com

• Fuente| www.psychologytoday.com/
• Fotos|http://www.hindustantimes.com/
• www.agamecalledjustice.com/
• primeracitaradio.blogspot.com/2011/06/ataque-de-panico-como-identificarlo-y.html
• www.med.umich.edu

¿Cómo hacer más feliz a tu chico?

Hombres,  abrazos y gestos de ternura. Los hombres aprecian los abrazos, y gestos de ternura más que las mujeres según el resultado de una investigación del Instituto Kinsey de la Universidad de  Indiana. En De Psicología.com os contamos más de la importancia de la ternura para los hombres.

El tópico dice que los hombres disfrutan más con el sexo y las mujeres más con los abrazos y besos de ternura. La literatura, el cine y la concepción de la sexualidad masculina han apoyado esta afirmación, donde para los hombres era más importante el sexo en sí,  que los gestos de cariño o ternura.

En realidad según este estudio  los hombres que reciben estos gestos de cariño de forma regular se sentían mucho más felices que los que no los reciben.

La investigación

• Gracias a una nueva investigación hoy sabemos que los hombres aprecian mucho los abrazos, besos, caricias y gestos tiernos. La investigación llevada a cabo por el Instituto Kinsey  sugiere que los besos y abrazos en forma de caricias tiernas son más importantes para los hombres que para las mujeres.

• Si te sorprende el resultado, piensa que es fruto de un estudio científico llevado a cavo en cinco países con más de 1.000 parejas.

• Los hombres que estaban de acuerdo que el uso regular de caricias era parte de su relación era en promedio tres veces más felices que aquellos donde los gestos de cariño no eran frecuentes.

• Las personas que respondieron a la encuesta eran de cinco países. España, EEUU, Brasil, Japón y Alemania. Tenían que llevar viviendo en pareja al menos un año para poder participar en la encuesta pero el tiempo medio juntos de muchas de las parejas era de 25 años juntos. Su edad promedio estaba entre 40 y 70 años.

• Estos resultados sugieren que las conclusiones de la encuesta pueden ser más aplicable a la relaciones de parejas de más edad que en las parejas más jóvenes.

• Los investigadores también encontraron que cuanto más tiempo llevan las mujeres en una relación más disfrutan del sexo. Es probable que ´una mayor conocimiento de la pareja, así como los cambios que se van produciendo a lo largo de la vida lleve a apreciar y disfrutar más del contacto sexual.

• La encuesta también revelo que las mujeres de Estados unidos junto con las de Brasil y Japón son las que se consideran más satisfechas sexualmente.

Aunque el resultado se aplique más a parejas entre 40 y 70 años, ya tienes una clave, no solo el sexo es importante para los hombres. Si además procuras ser tierna, dulce y cariñosa con tu chico todos los días, seguro que lo harás aún más feliz.

• Fuente|psychcentral.com/
• Fotos|www.dailymail.co.uk/
• www.wired.com/oceandreams4sierra.blogspot.com/