Psicología del amor

El amor es el motor de la vida, de las relaciones humanas, del sentir de los sentidos. Y siendo tantas cosas el amor sigue siendo a día de hoy un misterio para muchos, comprender el amor o cómo tiene que ser el amor, si todo es química o ilusión, cómo hacer funcionar una pareja… De todo ello, de la psicología del amor, hablaremos en este artículo.

El amor sigue siendo uno de los objetos de estudio más imperecederos puesto que acompaña al ser humano desde el principio de su vida hasta el último instante. El amor es algo innato y necesario, un vínculo que se establece con un otro y que, finalmente, se puede establecer de múltiples maneras y eso determinará cómo vea uno el mundo, a las personas y a la vida.

Este sentimiento tan universal no ha dejado de despertar curiosidad a lo largo de los años, lo que ha supuesto que en estas últimas décadas se hayan realizado estudios sobre «La psicología del amor» para llegar a comprender cómo surge, las reacciones que provoca, los estados emocionales y físicos que genera, etc.

Psicología del amor en la Infancia

Los estudios realizados sobre el amor en la infancia se centran en el apego, destacaremos autores relevantes como Bowbly, Mary Ainsworth y Spitz. El apego entendido como el primer vínculo que se establece con un otro, que suele ser aquella persona que cumple una función materna y, al ser una función, no está ligado exclusivamente a la madre sino que puede ser un padre, una abuela/o, tía/o, etc. Es decir, la función materna es aquella persona que hace la función de cuidado (alimenta, contiene o mitiga el llanto, calma, acuna, habla, adormece…).

Según el tipo de apego establecido, así se irá desarrollando su personalidad en los primeros años (podéis leer más en «El afecto en la infancia: apego, hospitalismo y marasmo«).

Dentro de la psicología y el psicoanálisis infantil también se ha hablado mucho sobre el amor en la infancia. Una frase de Winnicott que se convierte en el eje de tantas y tantas premisas, es «una madre suficientemente buena«.

Una madre suficientemente buena es aquella que puede sostener y atender las necesidades del hijo, que lo ilusiona pero que también tendrá que desilusionarlo en la espera de ser atendido, porque un apego excesivo también resulta patológico. Y, uno de los aspectos importantes e interesantes de esta teoría, es que no importa tanto la persona como la función (lo explicado anteriormente de la función materna).

Psicología del amor romántico

En la actualidad se están realizando múltiples trabajos con adolescentes para tratar de crear un nuevo tipo de amor alejado del insano amor romántico. Se llevan a cabo estudios y encuestas con adolescentes y jóvenes para conocer cómo se relacionan con sus parejas o cuáles son los fundamentos de sus relaciones, pues no es lo mismo amor romántico que romanticismo.

Hoy día se intenta desmitificar el amor romántico desde todos los ángulos posibles para poder acceder a relaciones de parejas más sanas. De construir que los celos no significan «te quiero», que ser posesivo no es un aspecto positivo y que el amor trata de potenciar las alas de alguien para que vuele y no de cortárselas para que nunca se vaya de mi lado.

El amor romántico habla de medias naranjas que se buscan para estar completas. Un amor más sano habla de ser naranjas completas para compartir la completud con otro ser completo, no esperar que sea un otro externo el que le procure felicidad y bienestar, sino que uno pueda ser feliz y estar bien por sí mismo.

Hay un trabajo largo por hacer y un trabajo que depende de todos. En este artículo Los mitos del amor romántico, podrás encontrar más información sobre cada uno de los componentes del amor romántico y cuáles son las razones para escoger otro tipo de amor.

Psicología del amor – Teoría triangular del amor

Una de las teorías psicológicas más conocidas es la Teoría triangular del amor, descrita por Robert Sternberg, quien plantea que los sentimientos no son las únicas emociones implicadas en conseguir que una relación funcione, si no que también es necesario que haya tres ingredientes adicionales:

1. La Confianza: Es el compartir deseos, sueños, ilusiones, confidencias con otra persona y la satisfacción que encontramos en que esa persona nos escuche y atienda.
2. La pasión: Hay un deseo de estar con la otra persona a nivel sexual, hay atracción y deseo.
3. Compromiso: Existe la convicción de que la otra persona nos apoyará, nos prestará su ayuda y no nos olvidará.

Por tanto y  basándonos en los aspectos mencionados anteriormente, tenemos que comprender que hay dos tipos de triángulos: reales e ideales, en los que se pone de manifiesto cuáles son los ideales de cada uno de los miembros de la pareja.

El triángulo del ideal no tiene porqué aparecer siempre pero, la realidad, es que es frecuente ya que no es fácil cumplir con todos los requisitos del ideal del otro, lo que no siempre se traduce en comparaciones favorables y puede desembocar en otros problemas en la relación.

Siete formas de amor

Todos, en algún momento de nuestra vida, hemos sentido diferentes formas de amar a las personas que tenemos a nuestro alrededor.

No es lo mismo querer a tu madre, que a un amigo, que a una pareja, a un familiar o a una mascota. Estas situaciones nos han permitido poder abordar el amor desde otro punto de vista, sin necesidad de saber aspectos teóricos, si no el más práctico de todos, el vivirlo uno mismo.

A continuación, os vamos a detallar las siete formas de amor que han diferenciado los estudios:

1. El amor vacío: Cuando es un amor donde solo hay compromiso, no existe pasión ni existe confianza, Podría ser una pareja que lleva años casada y no rompe su pareja por convencionalismos sociales. Viven en la misma casa, duermen en habitaciones separadas y hacen cada uno su propia vida.
2. El encaprichamiento: Cuando solo tenemos la pasión, el deseo sexual. Es el llamado amor a primera vista.
3. El amor fatuo o loco: Este  tipo de amor conlleva pasión y compromiso. Es  un amor poco realista ya que no se conoce a la otra persona no existe la confianza. Es un amor más fuerte que un mero encaprichamiento.
4. El amor romántico: Este amor tiene como componentes a la Pasión y a la confianza, pero no existe el compromiso.
5. El amor sociable: Existe la confianza y el compromiso pero ya no existe la Pasión. Es el amor de una pareja que a pesar de que se quiere y tiene confianza ha  perdido la pasión.
6. El amor completo o consumado: Es el tipo de amor ideal, une compromiso, pasión, y confianza. Hay que destacar que según las investigaciones el estado de enamoramiento suele decaer entre 6 meses a dos años. Luego según la Psicología , el amor completo es difícil de mantener y suele derivar hacia los otros tipos de amor.
7. Cariño: Cuando hablamos de cariño no hacemos mención ni a la pasión ni al compromiso, pero sí a ese sentimiento que permite que haya un lazo fuerte, una buena relación de amistad.

Psicología del amor ¿todo es química?

La neurospicología también tiene mucho que decir sobre el amor y cómo el cerebro va generando diferentes sustancias que pueden intensificar lo que conocemos como amor o enamoramiento.

Autores como Helen Fisher llevan muchísimo tiempo estudiando el lado científico del amor, queriendo comprobar el vínculo entre las emociones y la química que se produce a nivel cerebral. ¿Sabías que cuando uno está enamorado se produce una gran liberación de dopamina que genera una sensación de euforia?

Si queréis leer más al respecto hay datos muy curiosos en este artículo «La química del amor ¿cómo afecta amar al cerebro?» donde se puede escuchar un discurso diferente acerca del amor, de las relaciones como ¿por qué amamos y engañamos ? o ¿Cómo funciona un cerebro enamorado?

Psicología del amor – Parejas tóxicas

Las relaciones tóxicas son un término muy utilizado actualmente para hacer referencia a aquellas personas que en lugar de hacer sentir que uno crece como persona a su lado, siente que decrece poco a poco.

El lema o la frase principal que intenta abrir los ojos a las personas que conviven con una pareja tóxica es que si duele, no es amor. 

Otra de las señales más frecuentes y que no se ciega ante ella es intentar cambiar al otro. Amar y ser amado significa aceptar al otro por quien es y como es, si se intenta cambiar a alguien es que algo está fallando en esa relación, no se está amando a la persona, se ama a quien podría ser dicha persona.

Siguiendo las señales indicadas por Silvia Congost, hemos hecho un artículo «8 señales de que tu relación de pareja es tóxica» donde os contamos las señales principales que indicarían que uno está viviendo una relación tóxica y destructiva para sí mismo.

Psicología del amor – In/Fidelidad

Una de las preocupaciones más frecuentes dentro de las relaciones de pareja es la fidelidad cuando se establece una relación monógama.

En artículos anteriores hablamos de la infidelidad (Cómo entienden la infidelidad hombres y mujeres), un tema de lo más estudiado y trillado que sigue siendo relevante e importante comprenderlo pero, recientemente, se estudió científicamente lo contrario.

Shana Cole ha llevado a cabo una investigación en la que se plantea la fidelidad de la pareja y qué es lo que ocurre en cada uno de sus miembros para que la monogamia se mantenga. Al parecer, habría un mecanismo de devaluación de los otros que permitiría ver al resto de personas menos atractivas e interesantes que sus parejas.

Os explicamos cómo se llevó a cabo la investigación -verdaderamente interesante- y así podréis entender mejor cómo llegaron a dichas conclusiones. Tenéis toda la información aquí ¿Por qué hay parejas que son fieles?.

Psicología del amor – Un amor sano

Habría muchísimas cosas que decir en el amor y sobre el amor, de ahí que nunca se cese de escribir al respecto y que siga fomentando investigaciones al respecto, pues el amor sigue siendo el precursor de la vida.

Después de todo lo que hemos comentado a lo largo del artículo, no podíamos terminar sin compartir este artículo con vosotros, que hemos formado a raíz de vuestros comentarios y de preguntar a la gente para conocer cuáles son esas características en una relación que les hace sentir bien, de saber cuáles son esos detalles imprescindibles para que una relación de pareja no termine por falta de amor.

Como veréis, hemos señalado cuatro pilares fundamentales pero dentro de cada uno de ellos, en su descripción, encontraréis más características englobadas dentro de las mismas: Pilares fundamentales para una relación sana de pareja

Psicología del amor – Beneficios para la salud

Tal y como lo lees, amar sanamente produce beneficios para la salud a todos los niveles, desde mejorar el sistema inmunológico a fomentar la creatividad en el individuo, lo que finalmente se traduce en una mayor sensación de bienestar y felicidad.

«Beneficios del amor para la salud» es el típico artículo para compartir con la persona a la que uno quiere o con los amigos porque, tal como decía Freud, si amas sufres, si no amas enfermas. Nuestra interpretación es que todos estamos abocados a amar, pues el amor es algo inherente al ser humano y amar nos confronta con la posibilidad de sufrir algún dolor (un desengaño, desilusión, un enfado…) No estamos hablando de algo tóxico, sino del de hecho de que amar nos expone a otros, a sentir. Al igual que también hablamos de que no amar enferma, puesto que uno se queda con la mirada fija hacia adentro, sin la posibilidad de salir al mundo, sin romper la falsa idea de que no necesita nada de los demás.

¿Es una elección consciente el amor?

Desde el punto de vista del psicoanálisis podríamos encontrar otra teoría sobre el amor en la que nos muestra que de quién te enamoras nunca tiene que ver con una elección consciente, más bien te ves llevado a la vorágine de amar.

Estamos en la sociedad del raciocinio, donde muchos esperan escoger a la persona adecuada a quien amar como quien va a la tienda y escoge un buen ordenador con el que trabajar. Una sociedad en la que los afectos se ven soterrados bajo un supuesto buen juicio pero, seamos realistas, nadie decide a quién amar, simplemente ama.

Parafraseando a Cortázar, cómo si se pudiese escoger en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Aquí podemos ver cómo el amor es algo que resulta inevitable, sin poder de decisión, sin saber bien por qué hay alguien que despierta todo lo dormido y en esa elección es donde encontramos una historia de vida, a veces la sensación de que uno deja de repetir la misma relación de pareja pero con personajes distintos y otras historias de amor que parece que durarán una vida.

Si quieres pedir cita con uno de nuestros psicólogos, puedes hacerlo pinchando «aquí«.